розыск, фоторобот

Как перестать быть мудаком, поверить в себя и начать жить. Пост сто тысяч первый.

Сегодня понедельник, а, значит, пора начинать новую жизнь. Конечно, таких "рекомендаций" и в Интернете, и вне его существует великое множество, но что мешает мне сочинить свою, личную? В первую очередь, конечно, я написала ее для себя, тешась надеждой, что именно с сегодняшнего понедельника начнется она--моя Хорошая Жизнь. Но потом подумала, что, может, она пригодится еще кому-то да-да, именно так и подумала, ну конечно и решила запостить здесь. Опять же, написав публичную заметку, я как бы даю обязательство перед теми двумя с половиной людьми, которые ее прочитают, и мне будет гораздо более стыдно не следовать своим же правилам, если о них будет знать еще кто-то, кроме меня.


Collapse )

розыск, фоторобот

Расскажу историю, после которой я поняла, что люди бывают умные и не очень.

Длинная нудная история.

Как-то раз, будучи ребенком, я со своей школьной подружкой коротала скучный летний день, развлекаясь сжиганием гудрона через увеличительное стекло. Занятие это было, конечно, веселое, но на улице стояла лютая жара, хотелось не то пить, не то есть, так что мы решили сходить в магазин за мороженым. Увы, но никакого пломбира мы в тот день так и не купили, а все потому, что в магазин завезли--ну надо же!--взбитые сливки в баллонах. Я видела их второй раз в жизни, а подружка--в первый. Стоили они, как сейчас помню, двадцать четыре рубля за штуку. Сегодня, с грустью глядя на стройные ряды молочных суррогатов на полках супермаркетов, я понимаю, что время консервированной ветчины, бульонных кубиков и жвачек по рублю прошло, но в пору моего детства нарваться на эти самые сливки было чем-то сродни находке сундука с золотом. Короче, на все деньги мы набрали их, наверное, 4 или 5 штук, пачку "Сахарного" печенья вдобавок, еще наскребли на пакетик "Инвайта" и, растворив его в набранной из колонки воде, отправились пировать на ближайшие качели. И пока мы будем лопать эту пену для бритья со вкусом сметаны, я сделаю небольшое лирическое отступление.

 Мне кажется, любой, кто пробовал готовые взбитые сливки, рано или поздно приходил к выводу, что мазать их на хлеб, печенье, ладонь и тому подобное совершенно некомильфо, тем более, устройство фигурной насадки на баллоне очень даже располагает к тому, чтобы выдавливать продукт непосредственно в рот. Опять же, можно состязаться, кому больше сливок в рот влезет, у кого они полезут через нос, можно выдавливать их слоями, красивыми розочками, рисовать усы и так далее и тому подобное...
 
А еще, кстати, золотые годы моей жизни совпали с какой-то там по счету параноидальной волной, типа тех, что сейчас несут с собой истерику вокруг педофилии, но волной страха перед ужасным грехом токсикомании. Конечно же, как сейчас в среде простого народа считается, что любой мужчина, работающий с детьми--потенциальный педофил, так и тогда считалось, что практически любое вещество может вызывать "кайф", "приход" и прочее. Наверное, о закиси азота, которая используется в качестве пропеллента в тех самых сливках, простой народ тоже краем уха слышал. Впрочем, продолжу свой заунывный рассказ.

Наши посиделки продолжались недолго. Я как раз нарисовала себе замечательные губищи розовыми сливками с клубничным вкусом, а подружка, покатываясь со смеху и фыркая полным ртом, пыталась сделать то же самое. И в этот самый чудесный момент мы услышали вой сирены, даже не вой сирены, рев тысячи львов, визг миллионов тормозов и прочей пугающей какофонии, суть которой сводилась к простой истине: малолетние токсикоманы, наркоманы, проститутки, уроды, песьи дети, без стыда и совести предаются пороку на детской площадке, пока родители не видят, всем расскажу, ремня дадут, смерть, кровь, ужас, конец света в пределах одной отдельно взятой площадки. И она даже схватила нас за предплечья своей лапой. Вот прямо так и схватила, приговаривая, мол, ох, сколько понабрали, СОСУТ ЯД И НЕ СТЕСНЯЮТСЯ (я эту фразу отлично запомнила, на всю свою жизнь), ах, накупили-то, небось, на ворованные.

Я пришла домой в крайнем расстройстве чувств и пожаловалась маме и папе. Родители несколько огорчились: им не слишком понравилось, что какая-то непонятная тетенька рассказывает их чаду о том, что из баллончика со взбитыми сливками можно получить какой-то еще кайф, кроме непосредственно кайфа от пожирания сливок. Они сказали мне не расстраиваться, а я, в свою очередь, крепко призадумалась и поняла, что мир делится на хороших, умных, образованных людей и тупое ссаное быдло, которое подозрительно щурится, когда ты покупаешь в аптеке "Туссин+" и яростно борется с наркоманами, исходя на говно при виде двух девочек, беззаботно кушающих сладости на качельках. С тех пор так и живу. 

розыск, фоторобот

(no subject)

Расскажу историю, которая, за давностью лет, перестала уже будоражить мой ум, но всегда пользуется популярностью у любителей пощекотать себе нервы. 
Когда я был еще подростком, я много болел, постоянно лежал дома, скучал и кашлял. Друзья заходили ко мне редко, и отец, посоветовавшись с врачом, как-то раз принес мне котенка. Я назвал его Чак, в честь любимого исполнителя, Чака Берри, благо, сама животина была черная, в белых "носочках", а на груди имела светлое пятнышко--ну, точно такое, как галстук-бабочка. Время шло, я закончил школу, поступил в университет и переехал в пустующую квартиру моей покойной бабки. Чак, конечно же, поехал со мной, ведь он за годы моей невольной изоляции стал для меня самым настоящим другом.

И однажды случилась беда. Стояли теплые летние дни, я как раз сдавал сессию, и была жуткая жара, изредка шли скупые дожди, от которых становилось только хуже: духота и вонь поднимались от тротуаров как раз на уровень 9-го этажа. Окна были постоянно распахнуты, чтобы хоть какое-то движение воздуха облегчало жизнь, и вот однажды, вернувшись с очередного экзамена, я не нашел кота дома. Я сразу понял, что произошло.

Когда я принес его в квартиру и уложил на подушку, он был еще жив, но еле дышал, из носа шла кровь, и, пока я звонил ветеринару, умер. Многие люди, потеряв четвероногих друзей, стремятся похоронить их "по-человечески", я тоже не был исключением. Съездил на садовый базар, купил рослую молодую яблоньку, выехал за город и там положил моего приятеля в ямку, под самые корни деревца. Я думал о том, как будет идти время, яблоня будет расти, оплетет корнями тельце Чака, как весной будут распускаться нежные цветочки, похожие на мягкие кошачьи лапки с розовыми пяточками, как будут зреть крупные плоды и кто-нибудь, может, сорвет их и порадуется, как я радовался, когда мой друг был со мной. 

Я отошел от горя на удивление быстро, но кошачий скарб убрать так и не смог. В туалете все так же стоял лоток со свежим наполнителем, по углам пылились мячики и клубки, вода в мисочке давно высохла, а дверь в уборную я по привычке оставлял приоткрытой...

Наступила осень, новый учебный год, и я как-то подзабыл про Чака. Нового кота я себе, правда, не завел, но подумывал об этом, по пути в университет все чаще присматривался к котятам в руках у старушек в переходах. 

Как-то я, как обычно, вернулся домой в 9-м часу вечера. В рюкзаке у меня была пара бутылок пива, я собирался провести вечер, читая "Живой Журнал" и поглядывая одним глазом какой-нибудь фильм. В мыслях об ужине, я наклонился, чтобы развязать шнурки, бросил мельком взгляд на полуоткрытую дверь туалета и замер. Из темноты на меня блестели два огонька! Я услышал, как шуршит наполнитель в лотке, как осторожно движется темная тень там, возле унитаза--какое-то животное проникло в мой дом в мое отсутствие. Казалось бы, ерундовая ситуация. Но когда я вспомнил, что живу на 9-м этаже, в подъезде у нас не водится ни котов, ни собак, а окна и дверь на балкон заклеены на зиму, у меня вспотели руки и спина, я попятился к двери и принялся уже искать за спиной дверную ручку, параллельно прикрываясь рюкзаком, как из туалета вышел, покачивая хвостом, кот с белым пятнышком на груди. 

Он подбежал к моим ногам, принялся тереться о них, урча, вставать на задние лапки, трогая передними колено. Я уронил рюкзак и присел на придверный коврик--безусловно, это был Чак, и он просился на ручки, как бывало каждый раз, когда мы встречались после многочасовой разлуки. Я был в таком недоумении, что мгновенно перестал бояться, потому что был уверен--это чья-то злая шутка. Но нет, вот и пятнышко на носу, вот и шрамик на брюхе, оставшийся после того, как кот умудрился пораниться о колючую проволоку на даче, вот и место, где был сломан неудачно закрытой дверь хвост. Это был Чак, мой кот, который выпал из окна и был зарыт под яблонькой. В этом не могло быть никаких сомнений. От него исходил еле различимый запах гниющих листьев, но после купания он сразу же исчез.

Прошло уже 4 года. Я пишу это, а Чак шуршит на кухне, наверное, опять роется в мусорном ведре, выуживает куриные кости. Я показал его ветеринару и даже осмелился рассказать ему эту историю, но айболит только пожал плечами, делая коту очередную прививку,а на прощанье посоветовал закрыть окна сетками.

К яблоне той я больше не ездил. А зачем?

розыск, фоторобот

Книги из детства

В своем первом осмысленном посте хочу поделиться с вами замечательной серией книг, с которыми я познакомилась, еще будучи маленькой девочкой, а сейчас хотела бы порадовать ими и вас. Давайте в этот прекрасный морозный и снежный апрельский денек погрузимся в мир чудес. 

Не сомневаюсь, что тем счастливчикам, у кого эта серия есть на книжной полке, будет приятно освежить память. Для тех же, кому повезло меньше, есть торрент и группа "Вконтакте", где вы можете их и посмотреть, и скачать, а еще насладиться иллюстрациями некоторых других известных иллюстраторов и художников.

розыск, фоторобот

(no subject)

Мне не нравится шрифт, которым набрано "hirtin" сверху посередине страницы, поэтому, если будете читать мой журнал, считайте, что там ничего не написано.